دوستی بهتر است یا ازدواج؟

دوستی بهتر است یا ازدواج؟

این روزها اکثر دخترها و پسرهای جوان دوست دارند به جای اینکه زن یا شوهر همسرشان باشند، تنها با او دوست باشند؟! اما آیا واقعا این روش درستی برای زندگی مشترک است و می‌تواند خوشبختی را به ارمغان بیاورد؟

آیا اینکه زن و شوهر در زندگی مشترک‌شان با هم دوست باشند، درست است؟ممکن است این سؤال برای بعضی‌ها در زندگی پیش آمده ‌باشد که زوج‌هایی موفق‌ترند که همان مدل کلاسیک زن و شوهری هستند یا آنها که سعی می‌کنند بیشتر حالت رفاقتی داشته‌باشند و به جای یک زن و شوهرسنتی همچون دو دوست با هم برخورد کنند؟

شاید مدل دوم خیلی مدرن و ایده‌آل باشد اما همه ما دیده‌ایم که این‌طور دوستی در رابطه زناشویی در بعضی موارد باعث ایجاد توقع‌های بیجا یا حتی گفتن مسائلی می‌شود که در قالب دوستی می‌گنجند ولی در روابط زن و شوهری ممکن است تحمل شنیدن و کنار آمدن با آنها چندان ساده نباشد و به مرور باعث خراب شدن رابطه شود، اما به راستی راه درست کدام است؟ برای روشن‌تر شدن این سؤال از یکی از کسانی که به ادعای خودش رابطه‌ای به شدت دوستانه با همسرش داشت، خواستیم کمی از زندگی و دغدغه‌هایش بگوید و بعد سراغ دو روانشناس رفتیم تا از آنها بپرسیم واقعا رابطه زناشویی می‌تواند مساوی با رابطه دوستی باشد؟

من و همسرم تنها دوست هم هستیم اما . . .
از همان روزهای اول که ازدواج کردیم به مرور اطراف‌مان خلوت‌تر شد و رابطه‌های‌مان با دوستان‌مان کمرنگ‌تر. دوستان ما خیلی متفاوت بودند و از آنجا که دو نفرمان دوست داشتیم همه جا با هم باشیم، هیچ کدام در جمع‌های دوستانه دیگری راحت نبود و همین موجب شد به مرور تمام تفریحات و اوقات فراغت‌مان دو نفری طی شود تا جایی که هرکدام کم‌کم همان دوستان قبلی را هم از دست دادیم  و تنها دوست و رفیق یکدیگر شدیم، دیگر تنوع خاصی در زندگی‌مان وجود نداشت، برنامه‌های مشترک‌مان همه یک رنگ و بو گرفته بود و تنها سرزدن‌های گهگاهی به خانواده‌ها کمی زندگی را از یکنواختی بیرون می‌آورد.
البته از زندگی عاشقانه‌مان حسابی راضی بودیم، اما هرکدام در وجودمان خلأهایی وجود داشت که برای پرکردن این خلأها راهی نداشتیم جز متوسل شدن به دیگری. اگر دل‌مان می‌گرفت تنها راه، درددل با طرف مقابل بود، اگر مشکلی در محیط کار پیش می‌آمد تنها جایی که می‌توانستیم عصبانیت‌مان را خالی کنیم روی یکدیگر بود و. . . . .

نمی‌دانم ولی انگار به مرور دیگر هیچ کدام جذابیت‌های قبل را برای هم نداریم، من می‌دانم او چقدر ضعیف است و او هم از ضعف‌های من آگاهی دارد، دیگر نمی‌توانیم هیچ کدام به طرف دیگر به عنوان یک آدم قوی تکیه کنیم و در مشکلات زندگی بگوییم، اشکال ندارد او همه چیز را حل می‌کند! این روزها همچنان همدیگر را دوست داریم ولی دیگر شیرینی روزهای اول را در زندگی پیدا نمی‌کنیم، با هم هستیم ولی تنهاییم.  اگر روزی دیگری نباشد، مرگ آن یکی است چون بلد نیست با کسی حرف بزند یا کاری کند و به طور حتم یک نفر نمی‌تواند آنقدر بزرگ باشد که جای همه نداشته‌ها را پر کند، آن هم کسی که ضعف‌های فراوانش هویدا شده‌است.

شباهت بین رابطه دوستی و زناشویی در کجاست؟
به طور حتم فضای دوستانه‌ای که از همان ابتدای رابطه شکل می‌گیرد بسیار دوست‌داشتنی و حتی جذاب است و طرفین تمایل دارند همیشه آن را حفظ کنند و رابطه از جایی گرم می‌شود که اشتراکاتی هم پیدا شود و دو طرف در مورد آن اشتراکات با هم صحبت، فکر و تبادل نظر کنند و در واقع همین اشتراکات است که دو نفر را به عنوان یک زوج به هم وصل می‌کند تا با هم ازدواج کنند. در رابطه دوستانه هم اشتراکاتی وجود دارد که موجب تمایل به ادامه دوستی می‌شود. پس در واقع بحث مشترک بین رابطه زوجی و دوستی وجود همین اشتراکات بین دو طرف است و زوج‌ها باید تلاش کنند تا هم برای این اشتراکات وقت بگذارند و تا جایی که می‌توانند میزان آنها را توسعه و افزایش دهند.

روی کمک دوستان حساب کنید
زمان‌هایی پیش می‌آید که فرد نمی‌تواند بخشی از علایق یا افکارش را به هر دلیلی با همسرش تجربه یا مطرح کند و در این حالت هیچ ایرادی ندارد که با توجه به تعهد‌های زناشویی فرد این افکار را با همکار یا دوستی در میان بگذارد، بالاخره هر آدمی در زندگی باید دوست‌ها و همکاران و اقوامی داشته‌باشد که بخش‌هایی از وجودش را با آنها تقسیم کند.  مشکلی که گاهی در رابطه بین زوج‌ها به وجود می‌آید این است که می‌خواهند تمام احساس رضایتمندی آنها را همسرشان تامین کندو همین گمان انتظارات را بالا می‌برد و در پی همین انتظارات بالا احساس ناکامی هم ممکن است پیش بیاید. به همین دلیل توصیه می‌کنیم ضمن اینکه زن و شوهر باید با هم اشتراکی داشته‌باشند تا از بودن با هم لذت ببرند و فضای شادتری در زندگی داشته‌باشند اما به یاد داشته‌باشند همسر مسئول تمام مشکلات نیست.

 حرف‌هایی که بهتر است به دوست گفته شود تا همسر
وقتی زن و شوهر بخواهند بیش از اندازه به هم نزدیک شوند و رابطه‌ای شبیه دوستی برقرار کنند، ممکن است حرف‌هایی بین آنها زده‌ شود که چندان به صلاح نباشد، مثلا اگر خانم تنها برای درددل مدام از ضعف‌های همسرش بگوید که می‌تواند آنها را تغییر دهد آزاردهنده می‌شود و دلخوری‌هایی را به وجود می‌آورد، درحالی که بهتر است همین درددل‌ها را برای دوستش بگوید تا به جای اینکه همسرش مدام حر‌ف‌های ثابت بشنود، سعی کند که خود را اصلاح کند.

یا در مورد بیان برخی مسائل درونی خود فرد که تنها ممکن است طرف مقابل را نگران و مشوش کند در حالی که همین احساس‌ها در گفت‌وگو با یک دوست دیگر ممکن است به راحتی حل شوند و دیگر نیازی به مشغول کردن ذهن همسر وجود نداشته‌باشد تا خدشه‌ای به رابطه وارد نشود. البته منظور این نیست که زوجین حرف‌های خود را بیرون بزنند و هیچ حرفی را در خانه مطرح نکنند چرا که مهم‌ترین رکن یک رابطه زوجی فضای مثبت گفت‌وگو و بیان است که در مورد اشتراکات باشد و موجب افزایش آنها شود.

حریم‌هایی که باید در رابطه زوجین حفظ شود
به طور حتم در هر رابطه‌ای حریم‌هایی وجود دارد و بقای آن رابطه وابسته به حفظ آن حریم‌هاست اما در رابطه دوستی چنین حریم‌هایی به آن معنا وجود ندارد و همین حریم‌هاست که رابطه دوستی را از رابطه زناشویی جدا می‌کند. اگر بخواهیم به طور فهرست‌وار به این حریم‌های رابطه زناشویی اشاره کنیم، عبارتند از:

–  به طور کامل احترام هم را حفظ کنیم.

–  گذشته‌ها و اشتباهات را مرتب مطرح نکنیم. صحبت در این زمینه‌ها باید با حساسیت خاصی باشد و مراقب تک تک کلمات‌مان باشیم که آسیب‌زننده نباشند.

–  طرف مقابل را به عنوان یک انسان مستقل بپذیریم و انتخاب‌ها و علایق او را قبول کنیم.

–  توقعات‌مان را وارد گفت‌وگو نکنیم چون از هرجا که توقع‌ها وارد می‌شود دیگر عشقی وجود ندارد و تنها اجبار است که طرف مقابل را به انجام کاری وادار می‌کند.

– درست است که صحبت در مورد مسائل جنسی بسیار مهم است اما بسیار هم حساس است و باید با چنان درایتی صحبت شود که طرف مقابل احساس بی‌کفایتی نکند.

– نظرات دیگران را در رابطه، زندگی و تصمیمات مشترک وارد نکنیم.

منظور از دوستی چیست؟
مشکلی که این روزها میان دختران و پسران جوان خیلی باب شده‌، این است که می‌گویند ما یک دوست برای زندگی می‌خواهیم، در صورتی که نمی‌دانند دوست یعنی چه؟اگر منظور درک متقابل و فهمیدن یکدیگر در یک رابطه صمیمانه است، خب همسر هم می‌تواند دوست باشد،اما اگر منظور از دوستی این است که هیچ تعهدی وجود نداشته‌باشد، هرکس به کار خود باشد و دیدن و ندیدن یکدیگر تفاوتی ایجاد نکند چرا که مسئولیتی در قبال هم وجود ندارد و… این تعریف نمی‌تواند با زندگی زناشویی جمع شود. بنابراین باید اول تعریف دوست مشخص شود و بعد آن را به زندگی زناشویی نسبت داد.

بهترین حالت داشتن رابطه صمیمانه است نه دوستانه
ناگفته نماند به طور کلی تعریف دوست متفاوت از تعریف زن و شوهر بودن است. ما در رابطه با دوست یکسری چیزها را پنهان کرده و چیزهای دیگر را به راحتی باز و مطرح می‌کنیم در واقع دوست محدوده خاص خود را دارد. همسر می‌تواند یک دوست باشد ولی مهم است که ببینیم دوستی را چگونه معنا می‌کنیم.

یادتان نرود دوستی تعهد ندارد، ممکن است با یکی از همکلاسی‌های قدیم‌تان دوستی نزدیکی داشته‌ باشید ولی برای‌تان مهم نباشد چند وقت یکبار او را ببینید یا اینکه او چکار می‌کند یا با چه کسانی رابطه دارد و. . .  حتی اگر نسبت به دوست‌تان تعهد هم داشته‌ باشید، تعهد محدود‌تری است اما در زندگی زناشویی ارتباط زن و شوهر در راستای تعهدی عمیق‌تر و گسترده‌تر است، پس درست‌تر است برای زن شوهر بگوییم بهترین حالت برای آنها داشتن یک رابطه صمیمانه است نه دوستانه.

رابطه زناشویی پر از چارچوب اما دوستی. . .
از طرف دیگر از آنجا که خیلی از چارچوب‌های سفت و سختی که در رابطه زناشویی وجود دارد در رابطه‌های دوستی وجود ندارد، داشتن یک رابطه دوستانه صرف میان زن و شوهر ممکن است موجب شود بسیاری از حرمت‌ها شکسته شود. مثلا در رابطه دوستی میان دو همسال و همجنس ممکن است حرف‌ها و شوخی‌هایی مطرح شود که اصلا در زندگی زناشویی جایی نداشته‌باشد و بتواند به راحتی احترام‌ها را از بین ببرد در واقع احتمال دارد رفتاری که در دوستی نابجا نیست در ازدواج نابجا باشد. ناگفته نماند که حرمت رابطه بین زن و شوهر خیلی بالاتر است اما دو دوست ممکن است ماه‌ها با هم قهر باشند واین قهر هیچ خدشه‌ای به زندگی هیچ‌کدام وارد نکند.

درباره نویسنده

مطالب مرتبط

6 نظر

  1. حبیب

    به نظر من الان با این مهریه‌های سنگین و توقعات بالا همون دوستی بهتره هر وقت که مشکل حادی پیش اومد میشه گذاشت کنار، در ازدواج اگر با هم کنار نیاین چه فایده داره فقط اعصاب خردیه، آمار طلاق هم مشخصه که وضعیت ازدواج چطوری هست. اون وقت این وسط پسر باید مهریه رو سالیان سالیان پرداخت کنه.

    پاسخ
  2. بی نام

    با سلام بهتر است که اول درست مقاله را مطالعه بفرمایین بعد نظر بگذارین شما هنوز یک مقاله را به درستی نمی تونین بخونید بعد راجع به ازدواج اظهار نظر بفرمایید کسایی که تصمیم به ازدواج میگیرن باید به درک درستی از ازدواج برسن شمایی که از ازدواج فقط مهریه را می بینید البته اینها بیشتر بهانه است برای نرفتن به زیر بار مسئولیت و تعهد در زندگی مشترک اینجا اگر دوباره مطالعه بفرمایین در این مقاله نوشته شده در ازدواج باید با هم صمیمانه رفتار کنید نه این که دوست باشین رابطه دوستانه بیشتر حرمت ها شکسته میشه و تفاوت زیادی با ارتباط صمیمانه داردواقعا هم درست هست در ازدواج خیلی مسائل مهمتری است تا بهانه هایی مانند مهربه که الان باب شده و فقط به این مسئله پرداخته میشه پس اگر بحث مهریه باشه دختر خانم هایی که این روزها واقعا جهاز دادن به دختر هزینه سنگینی داره پس این هزینه ها هم پدر دختر نباید متقبل بشود!!!! این چیزها یک رسم و سنت هست که به قوه خودش باقی مانده و هر کس بر اساس توانایی که دارد به بهترین نحو برای فرزندش آماده میکند البته هستد کسایی که زیر بار مهریه نمیروند در عین دارندگی زیر بار دادن جهاز هم به فرزند یا فرزندانشان نروند در اینجا بحث در مورد مهریه و مسائل دیگر ازدواج نیست بحث ارتباط بهتر بعد از ازدواج میان همسران است البته نظر من مبنی بر تایید مهریه های سنگین نیست و جهازهای خیلی سنگین نیست در بحث مهریه باید شآن و منزلت دختر با توجه به انتخابی که داریم و حسنهایی که دارد سنجیده بشه و کسایی که خود زیر بار مسئولیت های خود نمی روند نباید از طرف مقابل هم توقعات نابجایی داشته باشند و فقط برای خود هر چیزی را بخواهند برای ازدواج حتما فرد باید به بلوغ فکری رسیده باشه و معنی زندگی مشترک و تعهد و صمیمیت را نسبت به رابطه های دوستی در ازدواج و یا خارج از ازدواج بداند با تشکر.

    پاسخ
  3. محمدرضا قیاسی

    باسلام واحترام
    درخصوص مطلب دوستی یاازدواج،بایدگفت که ازدواج،به این دلیل که ازدواج دارای تعهد،ولی دردوستی هرچندصمیمیت برقرارباشدتعهدی درکارنیست وبه مروربه فسادمنجرخواهدشد.
    به نظربنده دونفرکه خواهان شروع یک زندگی مشترک هستندبایدمواردذیل رادرنظرداشته باشند
    ۱-شناخت ازقیدوبند،آداب ورسوم خانواده یکدیگر
    ۲-گفتگووشناخت وخواست هاوخلق وخوی هم
    ۳-درصورت قبول کردن،انجام برنامه ریزی برای آینده زندگی
    ۴-کمک وراهنمائی خانواده ها به بهبودزندندگی زوج،ازقبیل تعیین مهریه سبک ودیگرامور
    ۵-داشتن صداقت،احترام فی مابین زوج،ودرنظرگرفتن احترام خانوارهای یکدیگر
    ۶-تعامل داشتن باکمی وکاستی هادرزندگی
    ۷-بیان ورفع ضعف هابه صورت دوستانه ونظرخواهی ازهم دراین باره
    ۸-رعایت مواردفوق اگربه درستی ودلخواه صورت پذیردبه خودی خودایجادهمدلی ومودت درزندگی زوجین،وفراگیری فرزندان آنان وهمچنین بهترشدن آتیه جامعه خواهدشد.
    به امیدزندگی بسیارخوب وبدورازفسادبرای فرزندانمان

    پاسخ
  4. یه نفر

    جهاز هر اتفاقی بیوفته جزء اموال دختر حساب میشه چه طلاق بگیره چه شوهره فوت کنه یا هر اتفاق دیگه اما مهریه از دست پسره رفته و دیگر قابل بازگشت نیست پس بیخود مهریه رو جای جهاز نگیرید و سرکوفتش رو نزنید به مردا

    پاسخ
  5. بی نام

    در جواب یه نفر چرا جهاز دادن دختران را سرکوفت دختران نسبت به پسران می دانید و مهریه را به عنوان یک منتی که پسران بر دختران می گذارند که باید انجام دهند!!!چرا در بحث ازدواج فقط جانب منفی مثل مهر گرفتن و سرکوفت جهاز زدن را در نظر میگیریم خیلی مسائلی مهمتر در بحث ازدواج وجود دارد که می توان فقط فکر را معطوف به این معقوله نکرد می توان با انتخابی درست همسری را برگزید و در کنار او به آرامش رسید و سالیان سال با هم زندگی کرد وگرنه هر کسی هدفش از ازدواج رسیدن به هدف مالی و سرکوفت زدن جهاز نیست بحث زندگی کردن است و آینده ای روشن ساختن نه زندگی را به یکدیگر زهر کردن!!!!!

    پاسخ

نظر بدهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *